Un blog : Alors Voilà

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Les hauts et les bas d'étudiants en humanité.
Pour une réconciliation soignés/soignants...


Un extrait:

Citation :

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(Tous les externes ont "l'Anecdote", la grande, avec un A majuscule, celle qu'ils racontent le soir du repas de Noël à la famille. Moi, c'est celle-là et c'est cadeau !)

Petit souvenir de l'externat :

Alors voilà Mlle H., 19 ans. Elle a un rein tout nouveau tout beau mais se plaint de cauchemars.
- Toujours le même, dit-elle, et c'est chaque nuit depuis l'opération.
Le chef :
- Vous savez les antalgiques peuvent parfois provoquer des troubles du sommeil.
Elle :
- Je suis dans un centre commercial et y a ce train énorme qui me fonce dessus.
Je regarde le chef qui regarde Mlle H. qui regarde son père qui regarde l'infirmière qui me regarde. On se regarde. Personne ne dégaine : c'est ce qu'on appelle un vrai braquage à la mexicaine.
Finalement, tour de passe-passe, le chef sort un lapin de son chapeau :
- On va baisser les morphiniques.
Basta !
Nous quittons la chambre.
Moi, petit garçon qui veut croire à la magie :
- C'est quand même étrange. Quelle est la probabilité mathématique, parmi tous les rêves possibles, qu'elle fasse celui-là ? Je veux dire : en France le don est anonyme, personne ne sait rien sur le donneur hormis le chirurgien et nous.
Le chef, nouveau lapin sorti du chapeau :
- Je suis pas statisticien et pas mathématicien.
Et pas Dumbledore non plus. Tant pis pour moi. Je n'aurai pas d'explication, pas de chocogrenouille et pas de jus de citrouille.

Le rein tout neuf de Mlle H. vient d'un suicidé de 28 ans qui s'est jeté sur des rails.


Je n'ai jamais eu le fin mot de cette histoire. Je sais juste une chose : parfois, il se passe des événements étranges quand on tombe malade, je veux dire : il se passe des événements VRAIMENT étranges quand on tombe malade.

Un autre, d'un autre genre...

Citation :

Alors voilà L. : cheveux longs, rouge à lèvres, grand sourire, joli minois, fringues pas données. Manque juste la paire de Louboutin. Elle est ce que le monde entier nous envie : elle est une "femme française", digne représentante de ce "je ne sais quoi" que les américains nomment "l'élégance française" (à prononcer avec l'accent).
Elle explique à une patiente de 57 ans les principes de son examen.
- On va vous faire une coloscopie madame.
- Colo-quoi ?
- On met une fibre optique depuis le sigmoïde jusqu'au côlon gauche pour rechercher une anomalie.
- Une fibre-quoi ?
L. qui est d'une patience d'ange :
- Une caméra téléguidée dans le fondement pour voir si il y a un problème.
- Hein ?
L. à court de vocabulaire :
- Euh on va vous mettre un tube dans l'anus pour filmer l'intérieur ?
- C'est quoi l'anus ?
[la patiente a vraiment posé la question !]
- Euh l'anus c'est par là où vous évacuez... Où vous faites la grosse commission.
- Je ne comprends pas
- On va vous mettre un tube dans le trou du cul pour regarder si vos tripailles pissent le sang !
- Ah ! Ben fallait le dire ! Par contre mon mari m'a jamais fait ça alors bon courage ça doit être poussiéreux !

"L'élégance française" n'est pas la qualité la mieux partagée en France, je veux dire : "l'élégance française" n'est VRAIMENT pas la qualité la mieux partagée en France !
À prononcer avec l'accent.

ah, super, j'adore ce type d'anecdotes ! merci

Il y a aussi ce forum sur les urgences (de quoi vous rendre misanthrope, si ce n'est déjà le cas)


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:lol: , j avais pas vus

elisba a écrit:

ah, super, j'adore ce type d'anecdotes !

Il y a aussi ce forum sur les urgences (de quoi vous rendre misanthrope, si ce n'est déjà le cas)


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Super, de la lecture pour ce soir :x

celle-là, je n’arrive pas à m'en remettre :


Anecdote racontée par un interne en chirurgie :
Alors voilà le Dr. F., chirurgien tout en délicatesse et subtilité, entrant au bloc pour opérer Mlle G. d'une liposuccion des cuisses.
Mlle G., dénudée, est couchée sur le ventre. Dr F. voit l'anesthésiste sur les starting block, il en conclu que Mlle G. est déjà terrassée par le petit coktail de son collègue.
Règle numéro 1 en médecine : toujours se méfier des apparences.
Vous sentez venir le truc là ?
Dr F. s'approche, lève une main grosse comme la nageoire d'un lamantin en rut et assène une grosse claque sur le postérieure dodu de Mlle G. :
- Vla' du bon cuissot d'hippopotame ! Y a à manger dans les grosses pinces !
Et Mlle G., terrifiée, de lever la main et de souffler à l'anesthésiste :
- Finalement, je crois que je vais prendre une anesthésie générale.

J'adore la poésie des chirurgiens, je veux dire : j'aime VRAIMENT la poésie des chirurgiens.

:o

La vache qui tache a écrit:

Le blog "Alors, voilà " commence à être connu...

Zoom sur Baptiste,
étudiant en médecine, et auteur d'un blog à succès, " [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]"

Sur RTL:
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Sur France Info:
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J'adore son écriture...

Bizarre tes 2 liens nous renvois sur la page d accueil du forum , c est pas normal ca!!!!!!!!!!!!

Le blog d'un pharmacien
C'est la forme qui est originale, le fond ressemble à tout un tas de sites

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